 |
|
|
|
|
|
|
На Марко Тотев само веднъж му провървяло.
На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял
живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да
видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил хуя.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а
така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам.
Жан-Клод ван Дам.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наско Сираков и Владимир Грашнов (шефа на "Мобилтел") сключват
договора за спонсорство на "Левски". Сираков пита:
- Абе, Грашнов, я си кажи GSM-a. Нали вече си ми спонсор и трябва да
ти се обаждам ако ми потрябва нещо.
- Нали съм шеф, моя GSM е първи - 00-00-01.
- Ей, ти за малко да останеш без телефон, бе!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Факти:
Господ създал Адам, сметнал, че е нужно...
Адам създал Ева, сметнал, че е нужно...
Извод:
Човек греши, само Господ е безгрешен.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Имал ли е Адам възможност да избира, ако е имал само Ева?
Да, все пак е имало и Змията.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Александър Божков решил да приватизира влаковите композиции, които
не са в движение. Двамата с Вилхелм Краус си взели по един вагон за
лична употреба и се изнесли да живеят със семействата си в тях. Една
вечер Краус излязъл да изпуши една цигара и видял на Божков жена му
да клати вагона. Попитал:
- Комшу, защо го клатиш?
А тя му отговаря:
- Ти защо си вънка?
- Ами защото съм взел вагон за непушачи.
- Е аз пък клатя вагона понеже Божков влезе в тоалетната по голяма
нужда и по време на престоя не може да се ползва та за това.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да
се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му
Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го
върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички
давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая всички
се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука кур си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за
боклук. Излиза стопанинът на прозореца и казва:
- Кой е там?
- Жан... Клод... Ван... Дам... - отговаря пияният.
- Ако изляза, и четиримата ще ви застрелям |
