 |
|
|
|
|
|
|
Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се
отдалечава - пресреща го полицай:
- Абе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати...
- Ааа, не се безпокойте - здраво съм го заключил.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Питат депутат:
- Кои бяха най-щастливите години от живота ви?
- Петте години, когато учих в трети клас.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със
сърпа!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Попитали един руски икономист защо международния валутен фонд дава
заеми на Русия, като не може да си ги прибере.
Той отговорил: За да не отиде тя да си ги вземе. Европа още помни
разходката от 1945 г.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Срещат се Костов и Клинтън в България. Клинтън:
- Абе много готини гаджета имате тука в България бе, прати ми
една-две за стажантки!
Костов:
- Ш-ш-шт, сакън, трай че тука и теменужките имат уши!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Отива министър "1" при министър "2", но на вратата го спира охраната
на министър "2".
- За да влезете трябва да кажете паролата.
- А каква е паролата?
- Паролата е секретното име на Министтър "2".
- А-а-а-а така ли? И какво му е секретното име?
- Ш-ш-ш-т... "Неподкупния"!
- Тогава предай на "Неподкупния", че го търси "Кльощавия"!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Срещат се Елцин, Клинтън и Костов да обсъдят проблемите си. Елцин:
- Моят проблем е, че един от дванадесетте ми бодигарда иска да ме
убие, но не знам кой точно!
Клинтън:
- Имам 12 стажантки и една от тях иска да пише книга, но не знам
точно коя!
Костов:
- Един от моите 12 министри със сигурност е професионалист, но не
мога да разбера кой е!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кмета Софиянски се среща с група граждани. Кмета се усмихва.
"Софиянски се усмихва, значи всичко е ОК!" - си мислят гражданите.
"Гражданите виждат, че се усмихвам, значи всичко е ОК!" - си мисли
Софиянски.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След
дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на
домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето,
а чужденецът се учудва:
- Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата,
пътувам три дни.
- О! Из преди години имах такава кола - казал нашият човек.
|
